смысл не понял, рифмы не увидел четкой, ритма вовсе нет, слова в строке автор старайся местами порой менять будет лучше

Нео, тогда ему стоит уделить чуть больше времени для проработки рифмы. К тому же, я бы все же посоветовал взять либо другую идею, либо дооформить эту, а не разбивать на кучу однотипных произведений.

Коротко и неясно. Я мало чего понял (может это просто я туплю?), да и пунктуация хромает. Но для первого (первого?) раза неплохо.

Avar, а если автор действительно на кануне пятого класса?

Как то очень скучно без полета мысли, это произведение не вызвало никаких эмоции. И я согласна с критиком, который писал ниже меня. Это все не о чем

Идея: все та же идея со Вселенной и печали об обитающих где-то покемонах. Ну можно было бы хоть стиль стихотворений разный взять.
Изложение: рифма крайне скудная, на грани пятого класса. Ну что это за такое: мечты - ты, будут-забудут. опять же ритм сбивается, читать трудно, даже невозможно. Подобрать рифмующиеся слова и вставить их через строчку - это как-то не ахти.
Все же надеюсь, что автор перестанет заниматься штамповкой этого "чуда" и хоть одно стихотворение полностью проработает и оформит. Пока это все "ни о чем".

Все равно интересно)))

Я не до конца уловил идею, смысл не понял. Долго думал над фразой, что звезды лучше правильного слога. Наверное думал мало)
А в общем очень даже ничего!

Явно сам писал ибо ритм очень сбивчив. Рифма присутствует... Но.. Вобщем мое мнение на 4 в принципе.

Хорошо написано.И рифма есть.Толька интересно сам писал или откуда-то списал?Или кто-то помог?Но все-равно хорошо!