В старой части города Зелгрин, как ни странно, практически нет квартир, и большинство зданий здесь являются частными домами, либо различного рода заведениями. Местному населению хорошо известен центральный квартал, в котором находится бывшее здание покестадиона, ныне переоборудованного в некое подобие театра или дома культуры. Прежний лидер по имени Альбиней однажды решил прекратить поединки и заняться более "мирными" вещами, такими, как конкурсы и спортивные состязания покемонов. А то место, где раньше были площадки для тренировок и проведения боёв, не по дням, а по часам стало обрастать всякими магазинчиками и кафе.

– О, Джек, а ты уже пообедал?

– Да, а что вы делаете?

– Прикалываемся, страшные истории рассказываем.

– А давайте в баскетбол, двое на двое!

– О, давай, тогда я за тебя!

– Саня, Серый, а вы тогда вместе.

– Я не хочу, вы же у меня выиграете.

– Санёк, не боись, давай сыграем!

– Не хочу. Ты лучше меня играешь, потому что ты хочешь быть спортсменом, а я доктором.

– Я не хочу стать спортсменом, я хочу стать космонавтом.

– А я хочу стать депутатом, как Кавасими. И чтобы у меня был чёрный мерседес и вертолёт.

– А мне на день рождения подарят компьютер.

– А я хочу огненного покемона на день рождения.

– А я хочу мир во всём мире, и чтобы спасли вейлордов.

– Это же я в молодости, – усмехнулся проходящий мимо шумной детворы Аджил, направляющийся в закусочную "Пончики", расположенную возле трамвайной остановки.

– Они мне повсюду кажутся. Они в беде!

– Кто?

– Вейлорды! Я видел, как промелькнул хвост!

– Чего ты несёшь? Их тут нет, они живут под водой.

– Но я видел!

– Санёк, у меня декс показывает, что где-то тут какой-то покемон водного типа, не больше человека.

– Тут, правда? Какая неожиданность, мда, – послышалась ироничная фраза откуда-то со стороны. Аджил не обратил внимания на немного особенный тембр голоса, ненамного выше и заметно менее хриплый, чем человеческий, но в то же время очень устойчивый.

Уже возле закусочной, как бы невзначай, Аджил ещё вспомнил, что здесь, скорее всего, в обороте другая валюта, и родные рублёвые купюры могут не принимать. Пошарив в карманах бурки, что осталась у него при себе, когда шмагия проявила побочные эффекты при межмировом "рейсе", он всё-таки достал какую-то странную деньгу с надписью 50 и буквой P с двумя перпендикулярными чёрточками, и задумался.

– Так это такие покедоллары, что ли? – подумал он вслух. – Ладно, по крайней мере, без обеда сегодня не останусь...

Зайдя в закусочную, Аджил заказал себе порцию щей, неизвестно как оказавшихся в меню из сборника русской кухни, пиалу салата с маленькими кусочками ягод, именуемых «иапапа», кружку местного напитка с длинным труднозапоминаемым названием, видимо, сходного с чаем, и, конечно же, двести грамм фирменных пончиков с сахарной пудрой. На всё про всё ушло, как бы то ни было, 49 покедолларов.

Аджил довольно быстро уплёл свой заказанный кисловатый рацион, что не было для него характерно, когда он пребывал в своём мире. А монету сдачи положил обратно в карман. На всякий случай. И снова не заметил ничего странного. Даже тех самых уже знакомых ему следов, отчётливо видных на коврике у входа...

* * *

Маверик, прислонившись к стене дома и дожидаясь, пока Хвост наговорится с Жёлтым, смотрел на чармандера. Тот смотрел на него. Маверик отвёл взгляд и взглянул на своего пиджи, сидевшего на ветке дерева и сонно клевавшего носом (которым, кстати, и был клюв). Чармандер тоже взглянул на пиджи. Маверик вновь обратил свой взор на чармандера. Тот опять взглянул на него. Маверик посмотрел на пиджи. Чармандер тоже...

– Так, – сказал Маверик, чувствуя, что у него уже кружится голова. – Уже солнце за полдень перевалило, а эти две родственные души никак не наговорятся. Пойду, пожалуй, Хвоста за хвост вытащу на улицу...

Сказано – сделано. И, пока Хвост потирал свой ноющий хвост, и гневался на Маверика, а Маверик – свой ноющий нос, и гневался на Хвоста, пикачу выехал из дома на миниатюрном автомобильчике с открытым верхом, на заднем сиденье которого лежал рюкзачок размером с владельца машины.

– С вами поеду, – объявил он, запирая дверь дома и вешая табличку с рисунком разъярённого пикачу с бензопилой в лапах и надписью «Keep out. Частная собственность. Не влезай – убью». – Мне как раз с вами по пути, в горы надо наведаться, проверить один из тамошних серверов.

– Э-э, а кто сказал, что мы в горы направляемся? – удивлённо спросил Маверик.

В то мгновенье, когда пикачу кивнул на Хвоста, Маверик готов был поклясться, что видел над головой последнего, который невинно озирался по сторонам, ярко сверкающий нимб. Маверик протёр глаза и грустно сказал:

– А я так надеялся позагорать на пляже...

– Так, – весь невинный вид с Хвоста разом слетел. – Мав, ты хочешь позагорать, ну, так на обратном пути и позагораешь, пойдём тогда на море, а пока что мне надо с Жёлтым завершить один важный спор о достоинствах и недостатках Винды и Линукса, и о том, что... – далее последовали технические подробности, малопонятные как Маверику, так и автору сих строк, кои он и решил опустить. Маверик позвал пиджи:

– Птиц! Спускайся, выспишься на моём плече, в дорогу отправляемся.

Пиджи, всё-таки свалившийся с ветки от громкого оклика Маверика, уже над землёй расправил крылья и ловко промахнулся мимо плеча Мава, приземлившись по ошибке на плечо Хвоста. Тот снял его и отдал обиженному хозяину со словами:

– Держи его.

После чего Хвост повернулся к машинке с миниатюрным собратом по клавиатуре и операционной системе, и принялся болтать с ним на каком-то другом языке. Прислушавшись, Маверик понял, что это какой-то язык программирования высокого уровня... не то С++... не то С#... не то SQL... В общем, Маверик прекратил забивать себе голову различной технологической информацией, взял чармандера за лапу и пошёл следом за ними...

* * *

У трамвайной остановки стоял знак с зачёркнутой надписью «Стадион» и написанной маркером «Дворец Культуры», всё также зачёркнутой, и дописанным снизу граффити «Дворец Великой Культуры», и ещё одной надписью: «тоже мне, Паганини нашёлся». Под этим знаком была ещё доска объявлений, но судя по количеству последних на ней, её было бы корректнее называть «доской макулатуры». Среди разносортных бумажек вида «снимем квартиру в спальном районе, пятый этаж не предлагать» и «отдал голос за Кавасими – уверен в своём будущем» отчётливо был виден плакат о музыкальном мероприятии в половину шестого вечера.

Дисплей мобильного телефона Аджила показывал четырнадцать часов сорок четыре минуты. Несмотря на это, некоторые музыканты всё-таки прибыли сюда раньше времени. Наш товарищ заметил в их составе как людей, так и некоторых покемонов, что, на его взгляд, было немного странным. Компания из пары вокалистов средних лет (стаж, видать, такой, что Вашуков с Бандуриным бы обзавидовались) и Мистера Майма-гармониста уже вовсю репетировала исполнение своих частушек:

– Что за масло стало?

Магнемайт допился.

– Выпил он "Лукойла" –

Болтик отвалился!

– Кому это надо?

– Никому не надо!

– Кому это нужно?

– А никому не нужно!

Мелодия аккордеона навела мысли Аджила на кое-какие ассоциации с прежним миром, откуда он сюда попал.

– В штаб-квартире Сильфа

Грохнуло нехило.

– Вот, что электроду

Дал избыток силы!

– Кому это надо?

– Никому не надо!

– Кому это нужно?

– Ох, никому не нужно!

С противоположной стороны парадной площади другая компания устанавливала громоздкие колонки, словно собиралась штурмовать звуковой артиллерией стены неприступного стадиона-дворца. На самой же площади красовалось плеядное скопление разноцветных киосков а-ля «Сладкая вата, покупайте сладкую вату!», «Мороженое, горячее мороженое!», «Сувениры на добрую память!», вплоть до того, что в газетных полках порой попадались издания немыслимого содержания. В их числе и карта легендарного Зелгринского Метрополитена, построенного в 3000 году до нашей эры колонией аноунов-изгоев, о существовании которого вот уже десятки лет спорят сменяющие друг друга, как времена суток, представители мэрии и городской думы. Какие ещё тайны может хранить этот скромный, тихий уголок, доподлинно никому из здешних не известно. Ну, разве что кроме кое-каких зачастивших сюда в последнее время покемонских личностей, речь о которых пойдёт позже.

– Минор по чётным ударам брать надо, балда!

– Чего? У нас в музыкалке с Am все песни начинать учили!

– Да чему бы вас там ни учили в этой вашей музыкалке, ничего там толковому вас никогда не научат!

– Господа, прошу прощения, – диспуты говорящих об искусстве магмара и электабазза были нежданно прерваны подошедшим Аджилом. – Позвольте поинтересоваться, а здесь ли конкурс будет проходить?

– Какой конкретно конкурс? – поинтересовался в ответ магмар.

– Музыкальный, ведомо.

– А именно какой?

– Простите, дело в том, что музыкальных конкурсов здесь пять, – перебил их электабазз. – Это караоке, танцевальный, конкурс импровизации, авторской песни и ещё один, «С песней по жизни». Вы на какой собираетесь?

– Э-э, честно, не знаю.

– Вы тут первый раз участвуете? Петь-играть умеете? – решил уточнить электабазз.

– Петь вроде бы, как и могу, играть – ну, на уровне теории.

– Советую тогда для начала на караоке записаться. Новички начинают свою карьеру отсюда.

– Ясно, спасибо. А что можно исполнять?

– В каталоге караоке довольно обширный набор композиций. Но если желаете исполнять что-то своё, можете дать партитуру на исполнение, или принести фонограмму на любом носителе. Компьютер отделит голос исполнителя от аранжировки, и вам останется только спеть под готовую мелодию.

Исследовать набор композиций Аджилу было, откровенно говоря, лень (а что более-менее серьёзного ему делать было не лень?), а до того, чтобы носить в походы в рюкзаке целые партитуры, почему-то ещё ни разу не доходило. Что касается фонограммы, с собой на карте памяти телефона у него была только сотня-другая практически запомненных наизусть песенок различных турецких исполнителей. Тем временем, электабазз добавил:

– Учтите, что в критерии оценки входит как качество самого исполнения, так и оригинальность, и если все участники ринутся петь одну и ту же всем известную песню, это уже будет не труъ.

– А если всем неизвестную, полагаю, будет тру?

– Правильно будет говорить не «тру», а «труъ».

– Как? «Тру»?

– Да нет! «Труъ». Со звуком «Ъ», как в слове «ъеччожа»!

Аджил в затупленности захлопал глазами. С чего бы было ему пытаться произносить звуки, не воспринимаемые его ухом.

– Ладно уж. Пойду я, пока запишусь, что ли, – с этими словами Аджил продолжил своё шествие в сторону парадного входа, где, собственно, и проходила запись желающих.

– Ох уж эти люди. Толку с них, как с фарфетч'да вода, – проговорил почти шёпотом электабазз, искоса поглядывая на удаляющегося представителя вида Homo Sapiens.

До самого входа оставалось где-то двести метров и шесть фонарных столбов вдоль площади. Когда Аджил уже проходил под третьим столбом, фонарь прямо у него над головой внезапно включился, а через пару секунд так же внезапно и погас. Наш герой сначала вздрогнул, потом посмотрел вверх, и заметил приколотую к столбу не то иглой, не то булавкой записку. Каким-то каллиграфическим почерком, косящим под руны эльфов из «Властелина колец», была начертана крылатая фраза «Ложка дорога к обеду»...

* * *

Из мемуаров Маверика:

Эх, нелёгкая выдалась у меня неделя... На работе завал, начальство меня кидает в разные нехорошие места, даже в выходной покоя частенько не дают... Значит, сижу я в один такой день после работы уставший в чате, и тут Деметрий заявляет, что он, дескать, маг, и может нас закинуть на отдых в покемир года этак на три или ещё на сколько, подзабыл я за это время уже... Ну, я, естественно, согласился – а чего терять-то? Делать всё равно нечего, через полчаса спать пойду ложиться. Думал, он какую-то ролевую надумал, время убить и настроение поднять, так нет – и взаправду отправил нас чёрти куда... Я, когда меня в компьютер затягивать стало, конечно, перепугался по страшному, мне в тот момент ни до какого путешествия охоты не было, лишь одно изумление и ужас... А у вас не так было бы? Ну, да ладно. Выкинулись мы в этот мир, и оказалось, что маг наш силу потерял из-за падения сервера. Ну, оно-то ясное дело, движок слабенький у сервера, старый, да и перегружен постоянными запросами. Например, той же ловлей. Хочу, кстати, сказать о ней пару слов...

[две страницы текста, не относящегося к описанию путешествия, вырезаны цензурой]

...такие мои мысли по поводу этого недоразумения под названием «ловля», но думаю, что Хвост высказался бы лучше. Но я отвлёкся.

Потерял, значит, Деметрий силу, и не могли мы теперь вернуться домой, пока он не восстановит её. Если бы не эта его оговорка про силу, которую можно восстановить, то, думаю, был бы бунт, и этому райчефану надрали бы уши и оторвали бы хвост. Кстати, о хвостах... Не о Хвостах, а о хвостах, что у большинства животных растут. Когда всё это дело полезло наружу вырастать наряду с прочими прелестями типа плавников, как у Дена и Ородрена, или перьев, как у меня, нам стало, мягко говоря, очень неприятно. И неудобно, к тому же. Ни в коем случае не верьте тем, кто, захлёбываясь восторженной пеной изо рта, описывает офигенски прекрасную жизнь покеморфов. Это всё неправда. Мало того, что на тебя косятся все, кому не лень, так ещё и приспосабливаться надо подо всё это хозяйство.

Мда, я опять отклонился от темы... Продолжим. Встретили мы в лесу Элис, получили потом покемонов, то да сё... Мне достался пиджи, я сам выбрал его. Отправились мы от трассы на северо-запад, набрели на домик, а в домике том жил да был один жёлтый хвостатый и ушастый программист. И имя у него было соответствующее – Жёлтый. Спелись они с Хвостом, как Галкин с Пугачёвой, и день-деньской какую-то ересь узкоспециализированную обсуждают... Вот, сейчас, сижу на привале и слушаю про Линукс, конфиги и руты, аж голова от них гудит... Пойду, наверное, их разлучу, не мне же одному мемуары писать. Хвоста сейчас пригоню, пусть в писательском искусстве поупражняется, а я Птица потренирую...

Из воспоминаний Сэндшру:

Так, я смотрю, пока я консультировался с Жёлтым по поводу [вырезано сломавшей себе мозг цензурой], Маверик понаписал тут про меня всякого... В принципе, часть его описания в корне верная, особенно про ловлю, где я готов подписаться под каждым словом по три раза, но далее он стал всё больше и больше отходить от темы и переключать внимание на мою скромную особу, коего она не заслужила по причине малого участия в вышеописанных событиях.

Итак, я... хм, а что, в принципе, «итак, я»? Ну, замотанный вышел денёчек, ну, вышел вечерком в чат поболтать с друзьями, ну, кушал макароны перед компом в это время, ну ещё и делал один заказ по работе, поэтому частенько и отвлекался... Так, а вот это уже к делу не относится, кхм. В общем, сидел я с ноутом в кресле и занимался вышеперечисленными вещами. И тут Деметрий делает нам предложение. Но не руки и сердца, как можно было бы предположить, а предложение отправиться вместе с ним в покемир. Я уже клевал носом после этого виртуального футбольного матча, так что был готов согласиться на что угодно, лишь бы поскорее добраться до кровати. Ведь ещё и Арту Релив проверить не помешало бы, чтобы совесть была чиста окончательно, и спать не мешала... Думал я, что всё понарошку будет, и веки смежил на пару секунд, чтобы глаза отдохнули от монитора. А вот когда мне в спину впились десятки колючек сорняков, в изобилии растущих на безымянном бугре, тут-то я и был шокирован... К счастью для Деметрия, моё негодование вылилось не в физическую, а в словесную форму, не причинившую особого вреда его барабанным перепонкам, хотя вот конкретно мозг мог опухнуть, признаю...

Да, и пара слов о покеморфизме. Это фигня.

Продолжу. Опущу, пожалуй, все свои размышления во время нашего странствия от встречи с Элис до встречи с Жёлтым, всё равно там ничего интересного нет, одна техническая информация, перерабатывающаяся из визуальной, поступающей в мозг извне, посредством индуцированного... так, что-то меня понесло. Думаю, пора закругляться и отдохнуть немного на привале, ноги уже болят от шагания весь день...

P.S.: Да, и получается, что я после своего «продолжу» ничего нового так и не написал, к своему стыду. Надо бы исправить это дело в следующий раз, да...

Из дневников Жёлтого:

Хм. Вспомним, как начался этот поход...

Дело было так. Сидел я за компьютером на своём шкафу, писал основу для форума по покеувлечениям. И тут какие-то посторонние звуки отвлекли меня от этого важного дела. Оказалось, что к моему домику-серверной приближались два морфированных человека в компании с пиджи и чармандером. Стопроцентные тренеры с поправкой на местный покеморфный колорит. Клянусь своим хвостом, в первую минуту я страшно перепугался, что они пришли сюда именно по мою душу и намерены меня поймать. Но как я услышал из дальнейшего их разговора, они и понятия не имели, что здесь, в такой глуши, кто-то живёт. Сперва я надеялся, что они пойдут дальше своей дорогой, потом, когда вошли в домик, я надеялся, что они, не найдя ни одной живой души, уйдут отсюда. Но когда они стали крушить моё имущество (как позже оказалось, ненамеренно, из-за собственной неуклюжести), я, презрев свой страх перед поимкой, бросился на защиту своей собственности от этих варваров (оказавшихся впоследствии весьма милыми покеморфами). Поначалу меня и хотели поймать, но я не испугался. И они по достоинству оценили мой порыв, когда впали в ступор от моей грозной фразы «вы что мне тут устроили?!». А потом... Потом мы с ними познакомились, разговорились, и я отправился с ними в поход тоже, ведь как раз собирался всё равно через несколько деньков на север, в горы смотаться, проверить, тамошний сервер, который чего-то барахлить стал... Да и так проветриться тоже не помешало бы, надоело одному сидеть безвылазно у себя, как монаху в келье. И вот, я сейчас сижу в своём вездеходе на привале и наблюдаю, как Мав, он же Маверик, тренирует своего пиджи, он же Птиц, а Шру, он же Хвост, он же Сэнд, что-то с умным видом строчит в тетрадке, что ему Мав дал несколькими минутами ранее.

Но мне кажется, пора уже заканчивать. Надо продолжать путь, а воспоминаниями займёмся потом. Отдохнули, пора и честь знать.

Жёлтый закрыл тетрадку и обвёл взглядом полянку. Шру сидел под деревом и смотрел в свою тетрадку, видимо, перечитывая написанное, а Маверик тренировал своего пиджи, приказывая ему выполнить ту или иную атаку. Часть деревьев уже осталась почти без листьев, а другая часть в ужасе ожидала этого. Жёлтый хмыкнул:

– Пора двигаться дальше, ребята.

* * *

Из журналов Аджила:

Тут такое дело намедни приключилось. Ещё вчера, после трудового рабочего будня (ну, или учебного, не суть), я совершенно обыденным образом решил наведаться к своим новым друзьям, поболтать о том, да о сём. И, как подобает истинному меломану, при этом подпевая заводной песенке, играющей в наушниках. Должен признать — тогда я, возможно, ко многому был готов на той встрече, но никак не мог ожидать имевших место событий.

А дело было так. Тем вечером товарищ наш уважаемый, Деметрий, задумал одну весьма хитрую штуковину. Он по моему приходу в чат мне несколько минут всё объяснял, не буду вдаваться в технические подробности (ибо и сам их не понимаю), но смысл в следующем. Наша команда готовилась совершить шествие по миру покемонов, причём не воображаемое, как вы, дорогие читатели, могли бы подумать, а вполне себе материальное и осязаемое. На заявления наших ребят о том, что это займёт уйму времени, Деметрий-эфенди* ответил, что за три года пребывания в покемире здесь пройдёт всего около трёх часов. Всё было б тип-топ, если бы не одно «но».

При перемещении между мирами, помимо шаманских плясок с бубном и нескольких «весёлых» слов (я их произносить вслух не буду, уж пардон), используется специальная опция, доступная на сервере Лиги. А сервер этот любит творить подчас всякие выкидоны. То ли из-за неполадок с сетью, то ли по вине небрежной администрации, неважно. Так вот, как раз такой характерный выкидон случился именно в тот момент, когда нас стало переносить в покемир. Закон Мерфи, понимаете ли. Вследствие чего, точкой прибытия стала вовсе не Алабастия, так многим знакомая по играм и аниме, а какая-то неизвестная доселе местность. Мало того, многие ребята носили до этого аватары на Лиге с покемонами, и тут внезапно их облик стал сливаться с обликами этих самых покемонов. Впечатляющее зрелище. Благо, я отделался лишь появлением на себе турецкой бурки — ведь тогда у меня на аватаре был тренер с человеческим обликом.

И да, хорошо, что я вовремя успел собрать вещи перед предстоящим походом. Кто знает, что нам на пути встретится. Хотя да, уже встретилось разок. Ещё как: от постигшей нас засады, естественно, пришлось делать ноги. И дабы выиграть время на спешное удирание, я воспользовался дымовой шашкой. Не очень приятное средство, но, правда, действенное. Я пулей ринулся напрямик, не оглядываясь назад, не выискивая остальных и не обращая внимания на дым, доставляющий при беге немало хлопот. В конце концов, адреналин иссяк, и нужно было искать привал, дабы провести ночь. Желательно побезопаснее. Завидев железную дорогу, я решил, что дремать стоит в ближайшем посёлке, куда ведут рельсы. Так я и сделал.

Наутро, прямо на вокзале, в котором я ночевал, стало происходить самое интересное. Проснувшись, первое, что я обнаруживаю — следы на полу, прямо у рюкзака. Как оказалось, ничего из него не пропало, что радует. Пошёл я осматривать город. Много ли, мало ли, узнал я о проведении одного местного музыкального конкурса. «С чего бы ни поучаствовать, — подумал я. — Всегда мечтал исполнить что-нибудь эдакое. И не волнует, что петь не умею!» В то же время, те следы и прочие наваждения меня преследовали всю дорогу. Вестимо, за мной усердно наблюдают. Хотя кому меня там знать-то, в том районе. Весьма странно.

Ну, пока многое описывать бессмысленно, продолжу позже. На этом пока всё.

* * *

Долго ли, коротко ли шли Мав, Шру и Жёлтый, а только случилось так, что к закату добрались они до какого-то забора, ограждающего группу деревянных и палаточных строений. Жёлтый остановил свой автомобильчик и принялся удивлённо вглядываться в забор:

– Странно... Полгода назад здесь ещё этого не было.

– Пойдём в обход, – предложил ему Шру. Жёлтый согласно кивнул, и они пошли вдоль забора направо.

Вдруг в заборе открылась малозаметная калиточка, и из неё наперерез путешественникам вышел здоровенный амбал в одежде цвета хаки:

– Вы кто такие? Чего бродите возле объекта?

– Эм, мы просто идём на север, в горы, и так уж вышло, что случайно наткнулись на этот ваш «объект», а теперь просто идём в его обход, – ответил ему Шру. Амбал нахмурился, недоверчиво переводя взгляд с одного лица на другое:

– Предъявите ваши документы.

– А позвольте, собственно, узнать, какую организацию вы представляете, прежде чем предъявлять вам наши документы, – выступил вперёд Маверик. Амбал смерил его уничтожающим взглядом и прогремел, достав небольшое серое удостовереньице:

– Я представляю научно-исследовательскую экспедицию по изучению западных лесов региона Тэцу и отвечаю за безопасность вверенной мне базы экспедиции. А теперь ещё раз попрошу вас предъявить мне ваши документы!

Шру и Маверик молча показали свои паспорта. Амбал придирчиво вглядывался в фотокарточки в паспортах и в лица ребят, и остался недоволен результатом изучения:

– Почему в паспортах не указано, что вы покеморфы? Почему на фото вы выглядите обычными людьми? Вы иностранцы, что ли?

– Да, мы иностранцы, – быстро нашёлся с ответом Мав. – А в паспортах мы выглядим такими, потому что...

– ...Потому что у нас исторически сложилось так, что в паспортах нужны только человеческие фотографии, – быстро добавил Шру.

– Понятно... – хмуро проворчал амбал, но через пару секунд его лицо озарилось: – А регистрация-то у вас есть?

– Они приехали ко мне в гости на несколько дней, – выручил их Жёлтый.

Раздался скрип. Это отвисла челюсть амбала, во все глаза смотрящего на говорящего жёлтого зверька в миниатюрном автомобильчике.

– Что? – непонимающе уставился тот на него. – Программиста никогда не видел?

– Видел, – амбал кое-как пришёл в себя. – Но вот как раз таких и не видел. Предъявите ваши документы.

– Какие мои документы? – пришла очередь удивляться Жёлтому.

– Документы, подтверждающие, что вы именно тот, за кого себя выдаёте, – амбал выпрямился и с высоты своего немалого роста посмотрел на пикачу. – Иначе я вас никуда не пропущу и буду вынужден задержать до установления ваших личностей – твоей и этих двоих.

– Пропустите нас! – Жёлтый стал искриться от раздражения. – Вы не имеете права!

– Право как раз-таки я имею, – амбал размял пальцы рук. – Последний раз прошу, предъявите свои документы, господин программист!

– Уши, лапы и хвост – вот мои документы! – Жёлтый окончательно разозлился и выпрыгнул из машинки наружу.

– О-хо-хо, и что же мне с ними делать? – наигранно удивился амбал. – Где на них подписи, печати, хоть какая-нибудь информация?

– Сейчас я разберусь... – Шру смело стал между разозлённым Жёлтым и амбалом, и сказал последнему, смотря прямо в его глаза:

– Тебе не нужны его документы.

– Мне не нужны его документы, – согласно повторил амбал.

Шру уже развернулся к своим спутникам с победоносным видом, как амбал вновь сказал:

– Мне не нужны его документы.

И добавил:

– Мне нужен он сам. И вы впридачу.

Троица наших героев дружно чертыхнулась.

Февраль 2011 – февраль 2012, в соавторстве с Аджилом.

Примечания:

* Efendi — господин (тур).

Продолжение:

Заморожено.

Начало цикла:

Глава 1

Начало оригинального цикла:

Глава Первая