Всегда везде есть такие хулиганы

4+

5!!!

5

очень хорошо

превосходно!

Продолжай =)

Спасибо Арт, я всё понял.
"Он знал Джека почти всю жизнь. Тот всегда бил и отбирал деньги или вещи у Терри.
Когда Джек был маленьким у него умер отец. Он остался с мамой. Но вскоре подружился
с “уличной компанией”. Терри был слабей Джека и всегда боялся ходить по улицам один.
Таким Терри знал Джека" - Просто первые два предложения как бы характеризуют Джека. А третие
возвращает в прошлое. Заметь, отец Джека умер когда он был маленьким, а это возраст около 5 лет.
В 5 лет Джек ещё не был таким. Он связался с "компанией" позже. Подумай, по другому не могло быть.
А в остальном ты прав.

2Помпилиус, не надо описывать местность после выхода фанфика. Это относится как к земле, так

и к дороге, по которой шли герои. Я объяснил свою точку зрения довольно таки чётко и ясно,

поэтому любое, что сказано ПОСЛЕ выхода фанфика в расчёт уже не берётся.

Про новичков. Если ты что-то делаешь несколько раз, преполагается, что ты получаешь в этом

определённую квалификацию, набиваешь руку так сказать. Если конечно ты фанфики не печатаешь

как типографная машина. И определённый прогресс у тебя всё-таки наблюдается, как я говорил

раньше. Просто приучи себя по несколько раз перечитывать текст, вылавливать все возможные

ошибки. Можешь попытаться найти себе редактора, который будет за тебя это делать, а ты уже в

согласовании с ним будешь выкладывать отредактированный текст. Я сам знаю, что свой текст

проверять очень трудно.

Про трудное детство:
"Он знал Джека почти всю жизнь. Тот всегда бил и отбирал деньги или вещи у Терри.
Когда Джек был маленьким у него умер отец. Он остался с мамой. Но вскоре подружился
с “уличной компанией”. Терри был слабей Джека и всегда боялся ходить по улицам один.
Таким Терри знал Джека"
Заметь, ты написал "Терри знал Джека почти всю жизнь" и "всегда бил и отбирал..." О чём это

говорит? Что Джек был таким ещё до встречи с уличной компанией, те лишь мб помогли ему шире

раскрыть свой "потенциал".

Про мышь и луну:
"Чтобы побить Джека я должен быть сильным"
Я уже кому то говрил тут, но ты вполне мог и не видеть этого: "Слова -- наше всё". В данном

виде творчества у тебя есть только слова. Чтобы ты ни пытался объяснить позже, это будет

проходить мимо. В данном случае расшифрую тебе, что сказал Терри.
"Чтобы побить" заметь, не "дать сдачи", не "дать отпор", не "защититься от Джека", а именно

"побить". Терри хочет унизить Джека, так же, как и Джек унижал его. В предыдущей главе Терри

пошёл искать штаб "Синдиката" из корыстных мотивов. С Астрой он сразился так же лишь для

того, чтобы укрепить своё эго. Это то, чего желает его сердце (ой мама, щас раскроется тайна

"Желаний Двоих").
"должен быть сильным" Это звучит как сожаление о том, что он _не_ сильный. Он сказал не

"должен стать сильнее", что было бы более правильным, если верить тому, что ты сказал про

него. Он должен *быть* сильным как Джек и даже сильнее его. Разве не это является попыткой

попробовать луну на вкус? Поймать её рукой?

И ещё. Я не устану повторять это. Планирование, планирование и ещё раз планирование. Это то,

что позволит тебе держать сюжет под контролем. Больше не будут внезаптно появлятся новые

герои. Это позволит тебе прочувствовать героев. Пережить за них приключения. И добавить что

то или убрать, если на то появится необходимость.

Мотивация персонажей, это их литературная душа, если можно так сказать.
Характер и прошлое -- это лишь часть персонажа. Ты должен чётко знать, почему тот или иной

персонаж поступает именно так. Мотивацию я бы разбил на три части: цель, средства и причина.
Цель -- то, чего персонаж желает добиться.
Причина -- то, почему персонаж пытается добиться _цели_.
Средства -- то, чем персонаж пользуется, чтобы добиться _цели_.

Если Терри шаблонный персонаж и с ним всё ясно, то я не могу сказать этого же про двух

других *именованых* персонажа.
Я не понимаю, почему вдруг Хлоя решила стать тренером и собирать значки. Она это всегда

могла сделать, если бы захотела. Неужели ей мешали сёстры?
Я не понимаю, каким образом Джепк очутился в лесу, и почему ему так не нравится Терри.

Понимаешь, у твоих *именованых* персонажей, отсутствует причина для использования _средств_

для достижения _цели_. Именно это и лишает их мотивации.

PS: я выделил слово *именованых* по личным взглядам. Просто на собственном опыте замечено,

что как только персонаж получает имя, его образ в голове начинает постоянно обрастать какими

то деталями. Так было с Кирако из "Желаний Двоих". Изначально я не хотел придумывать ей имя,

но когда я его придумал, она сама собой вылезла вперёд и получила, если можно так сказать,

душу. Она высокая, красивая. У Кирако прямые длинные волосы, красиво переливающиеся на

солнце. Над верхней губой родинка) Точно так же вышло с другим _гостевым_ персонажем,

который появляется лишь на одну главу, и со многими другими.
Я хочу, чтобы ты понял. ты уже создал этих людей, и вся ответственность за их правдоподобность теперь лежит на тебе.

PPS: Забыл написать про рождение Астры. Истроию любви описывать не обязательно было. Можно было просто добавить временные наречия: "вскоре", "спустя", "через", "после" (свадьбы к примеру) и так далее...

ПППС: чёрт, блокнот что-то глючит....

Ну так вот Арт. Я всё понял. И правда ошибки.
Но всё-таки.
"Они встретились и появилась Астра" - значит я должен описывать большую историю любви, да? А
ещё неродившеися Хлоя на тот момент наблюдала за своими родителями?
Можешь употребить ещё и падонкаффский язык - Нет
такого мне не надо.
На утро, избитого мальчика нашла Хлоя и !!!ОТТАЩИЛА!!! обратно в рощу! - Art, может для тебя это будет новость но у Терри есть Сэндшру, который считается довольно сильным покемоном.Или Терри весит несколько тонн?" - Вообще-то я никто
не запрещал Хлое и Сэндшру тащить по земле Терри.
В 13 лет нормальный подросток должен весть около 50кг. И я не думаю что они тащили его по камням и битому стеклу.
Про дорогу - помнишь дорогуиз Паллета в Виридиан
в FireRed? Не асфальтированая, по бокам окружённая лесом, но подходящая для скейта дорога.
"Вот что я тебе скажу. Я автор НОВИЧОК. Не такой проф как ты. Подумай об этом" - Я могу написать 20 фиков и оставатся новичком. В моём представлении новичок - это человек который ещё неопытен и допускает много ошибок в какой-то теме.
Если я написал 5 фанфиков это не значик что я стал лучше в авторстве.
Мышь с луной - я не думаю что Терри хочет стать таким же быдлой как Джек. Почему он пошёл в спротзал? Его приключения в Хлароу дали ему уверености в себе. Он перестал терпеть Джека. Он
хочет дать ему достойный отпор. Но Терри не в коем случае не хочет быть похожим на него.
"Тяжёлое детство" - тяжёлое детство тут не причём.
Виновата "уличная компания". Джек мог быть и нормальным ребёнком. Если хочешь, приведу пример из реальной жизни.
Кстати, расскажи про мотивацию.

Арт ты меня ваще чуть не убил своими кометами... я пил чай и читал твои коменты и чуть не умер поперхнувшись от смеха... :(

я мог захлебнуться... (

*немного оффтопа про ГП и разведение*

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагалл.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагалл в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

*А много я оказывается накатал в предыдущем посте...*

а про разводителя у меня первая мысль была что её мать разводила покемонов на ягоды :)

Раз уж начался диалог, то почему бы и нет...
"мама была их разводителем" - а почему Брока называют разводитель?" По той же самой причине, по которой дуэлянты в Утэне (Shoujo Kakumei Utena) с лёгкой руки переводчика превратились в дуэлистов. Сверяйся со словарём хоть иногда, перед тем как писать не знакомое/мало знакомое слово.

"Они встретились и появилась Астра" Ну, перечитал. Если ты сам не помнишь, то напомню, что это и есть ВСЁ предложение. Перечитывать больше нечего, если конечно не использовался особый шрифт с буквами в буквах, в чём я сильно сомневаюсь.

"найдено тело в мужчины в лесу - :) просто в нажал случайно" Советую случайно перечитывать текст перед тем как отправлять его.

"небольшой лесок" - лес через который Терри шёл в Хлароу - лес. А небольшой лес - меньше" Для начала, он шёл ИЗ Хлароу. Во-вторых, я согласен, что небольшой лес меньше, чем просто лес. ОДНАКО! "Небольшой лесок" это неправильно. Так как ты используешь уменьшительно-ласкательный суффикс -ок, что уже делает лес небольшим, в результате у тебя получается тавтология, такая же, как и "мокрая вода". Согласись, что вода уже сама по сбе мокрая, и уточнять это прилагательным не нужно.

"Не обзывай их – Терри разозлился и вскочил с земли. – Ты придурок" - а что мне писать как разговаривают пацаны по настоящему? ( мат-перемат)" Можешь употребить ещё и падонкаффский язык, если он больше по нраву. Перечитай что я писал про мотивацию героев, если не поймёшь, объясню получше.

"И приправил свои слова ударами ногой в бок Терри. Но один удар пришёлся по голове" - Джек мог и промахнуться" Нога на шарнирах... Не представляю, как можно промахнуться мимо бока в голову. Открой учебник по анатомии и посмотри что где находится. В данном случае тоже придётся объяснять на пальцах, как в анекдоте про принцип работы мясорубки. Ты УЖЕ написал, что Джек "приправил" свои слова ударами в бока. Задаём вопрос: что СДЕЛАЛ? Вывод, глагол находится в совершенном виде, то есть действие не растянуто во времени, а уже совершено. Следовательно, все удары уже ОДНОЗНАЧНО пришлись в бока Терри, как вдруг выясняется, что нога удивительным образом попала в голову.

"На утро, избитого мальчика нашла Хлоя и !!!ОТТАЩИЛА!!! обратно в рощу! - Art, может для тебя это будет новость но у Терри есть Сэндшру, который считается довольно сильным покемоном.Или Терри весит несколько тонн?"
Итак, параметры сэндшру:
Длина/рост: 0.6 м
Вес: 11.8 кг
Ни в одном из описаний так же не сказано, что он может поднимать вес в 5 раз больше его собственного, или по твоему из носа Терри вытекло так много крови, что он ТАК много сбавил в весе? К тому же, если не нести его на руках, что сендшру так же не сможет сделать, равно как и Хлоя, он получит синяков гораздо больше, чем от встречи с Джеком. Теперь я понимаю, почему Хлоя сказала, что он ходит с трудом...

"Терри опять почувствовал то что не чувствовал раньше" - почувствовал то что не чувствовал раньше как бы определение. А ты говоришь так как будто никогда этого не испытытавал"
Вопрос не в том испытывал я это или нет, К тому же, с Чари я уже это обсуждал и не собираюсь к этому вопросу возвращаться. В который раз объясняю ошибку на пальцах. "Терри ОПЯТЬ почувствовал то что не чувствовал раньше". Понимаешь, мой дорогой новичок, слово "опять" предполагает повторность действия, однако дальше идёт отрицание этого самого повторяющегося действия. То есть он в который раз почувствовал то, что до этого никогда не чувствовал. Улавливаешь мою мысль? Именно поэтому я и предложил изменить предложение так, чтобы убрать из него отрицание: "Терри опять ощутил _то самое_ чувство" Вариации могут быть разными, даже то, что привела в качестве примера Will, но не надо строить больше таких хрупких логических конструкций. И это уже как раз к вопросу того, как именно ты определяешь это самое чувство.

"Мы притащили тебя сюда обработали твои синяки" Все люди когда-нибудь тупят (это про Хлою)"
Ну да. Все люди тупят, но сейчас это сделала Хлоя. Не надо пожалуйста прикрывать свою халатность. В данном случае ступил ты и только ты. Хлоя тут ни при чём. И к вопросу о женщинах-дурочках. Неужели Will это ни разу не смутило? Странно, а за Дейлу она горой.

"Обернувшись они увидели мальчика лет 16 на скейте" - перечитай первое предложение"
Эм... Это которое: "Друзья шли по дороге в Тангорон" перечитал. Юзаем словарь:

http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/article/ushakov/05/us17741…

1. Путь сообщения; полоса земли, предназначенная для передвижения. Шоссейная д. Проселочная д. Д. шла лесом. Свернули с дороги и поехали полем. 2. Место, по к-рому надо пройти или проехать (разг.). Стул стоял на самой дороге. Отойдите в сторону, не стойте на дороге. 3. Путешествие, поездка. Отправиться в дорогу. Отдохнуть после дороги. Заболел в дороге. Прямо с дороги пошел на работу. 4. Направление, путь следования, маршрут.

Итак, где в первом предложении сказано, что это была асфальтированная дорога? Без уточнения, и учитывая особенности тренерского путешествия, "дорога" воспринимается именно в значении путь. А так как герои шли через лес, то представляется именно узенькая, поросшая травой тропинка, виляющая из стороны в сторону. Это так же наглядный пример того, насколько важны ОПИСАНИЯ в художественном тексте.

"тебе же идти больно, куда там для боя" - Значит Терри применил Harden когда Джек пинал его ногами"
Да что ты говоришь? А нос значит был его ахилесовой пятой? Извиняюсь конечно за каламбур. А что же Джек не применил Screech или любую другую технику, увеличивающую атаку или уменьшающую защиту? Хотя нет, я понял. Наверное, Терри просто не ожидал, что нога Джека отлетит в его голову, поэтому на нос он harden не наложил, нэ?

"Вот что я тебе скажу. Я автор НОВИЧОК. Не такой проф как ты. Подумай об этом"
Подумал. И что это меняет? К твоему сведению, "я ещё не волшебник, я только учусь" (с). Ты ещё не видел, какие ошибки у меня GreenWater вылавливал, так что не надо отговариваться тем что ты новичок. Вилл и первый фанфик на отлично написала. Ташкент после первого фанфика понял свои ошибки и второй вышел на несколько порядков лучше. К тому же. Номер данной главы -- пять. Это значит, что до неё было уже четыре главы. Как следствие, ты УЖЕ не новичок.

"Ты случаем не учитель русского языка?" Случаем нет, но моя мать раньше как раз преподавала русский язык и литературу в школе.

"Одноногий мальчик"
Представим себе слепого одноного мальчика. Он пошёл в лес и потерялся. А тут ещё и тучи затянули небо, начался проливной дождь с грозой и градом. Мальчик промок до нитки, замёрз и проголодался. Он так хочет домой, в тепло родительских объятий и горящего камина...
"Одноногий мальчик" -- это приём, когда читателя/зрителя (нужное подчеркнуть) пробивают на слезу вот такими вот примитивными историями. Другими словами, пытаются вызвать жалость к персонажу, забрав у него то, что может сделать его счастливым, и заставив весь мир его если уж не ненавидеть, то по крайней мере холодно к нему относится.
Хлоя как раз из разряда таких персонажей. Однако позволю себе напомнить, что это я написал в разделе личных впечатлений, и непосредственно к критике это не имеет отношения.

"Мышь, локающая в луже отражение луны"
Она же, мартышка, пытающаяся дотянуться до луны. Это выражение восходит к басням о невозможности свершения чего-либо. Ни мышь, ни обезьяна никогда не смогут дотянутся до луны, или попробовать её на вкус.
Мышь, увидела луну в небе и подумала, что она похожа на сыр. но как мышь не старалась, она так и не смогла до неё дотянуться. Пока не набрела на небольшую лужу. В воде она увидела отражение луны, и лизнула его. На вкус, отражение оказалось лишь водой, поэтому мышь разочаровалась в луне.
Обезьяна как то увидела в небе луну и попыталась до неё дотянуться. Она вытянула руку вверх. Сквозь пальцы, обезьяна увидела, как поймала луну, и это сделало её счастливой. Однако, обезьяна даже не представляла, что на самом деле она так и не смогла достать до луны.
Терри точно такой же. Джек -- его луна. Он хочет быть на него похожим. Быть крутым, быть сильным, возможно даже, чтобы его боялись. Однако он не понимает, что это для него невозможно. Как бы он не храбрился и не старался, он никогда не достанет до луны.

"Тяжёлое детство"
Это тоже про одногого мальчика. Просто Джека лишили обеих ног и одной руки, а Хлое оставили больше конечностей. Поэтому то Джек и стал таким бакой. "Меня никто не любит, так что и я всех возненавижу" Старо как мир и примитивно как арбузные огрызки.

2Will
Что же касается успокоившейся девочки. Напомню, что повествование ведётся от третьего лица, хотя Терри и главный герой. Следовательно, читатель *верит* тому, что написано, а не думает над тем, что там померещилось/почудилось/представилось/подумалось (нужное подчеркнуть) Терри.

И ещё. Мне надоела игра в дорого и плохого полицейского.

Мне понравилось. Идея рассказа хорошая, а ошибки и манера написания, литературные обороты это только дело техники, еще освоишь. Все нормально, пиши больше.

*хохочет до посинения* Ой, не могу... Слушай, надо было написать не" то, что не чувтвовал раньше", а приятное, согревающее/щемящее тепло/чувство в районе груди/живота - обычное описание любви. - правильно, но Арт этого не понимает.
Спасибо Вилл, хоть ты меня не критикуешь.
А про чувство буду писать как ты говоришь.
А продолжение будет очень скоро. Наверно послезавтра.

*хохочет до посинения* Ой, не могу... Слушай, надо было написать не" то, что не чувтвовал раньше", а приятное, согревающее/щемящее тепло/чувство в районе груди/живота - обычное описание любви.
"Да, - девочка успокоилась" Как быстро она однако ж забыла про папу, который был найден в мужчине в лесу... - повествование ведётся о парне, а не об обоих персонажах одновременно. Тэрри мог и не понять, что Хлоя вовсе не успокоилась. Просто, Арт, говорить об умерших родителях безумно тяжело. Ребёнок считает, что этот разговор утомит собеседника и поспешно прекращает разговор, делая вид, что всё путём. Но поговорить на эту тему ему очень, очень, очень хочется...
Помп, мне нрава, пиши исчо, давай!

Art, c русским языком у меня плохо я знаю. Но позволь кое-что разьяснить.
"мама была их разводителем" - а почему Брока называют разводитель?
"Они встретились и появилась Астра" - перечитай предложение.

"найдено тело в мужчины в лесу - :) просто в нажал случайно.
"небольшой лесок" - лес через который Терри шёл в
Хлароу - лес. А небольшой лес - меньше.
Не обзывай их – Терри разозлился и вскочил с земли. – Ты придурок" - а что мне писать как разговаривают пацаны по настоящему? ( мат-перемат)
"И приправил свои слова ударами ногой в бок Терри. Но один удар пришёлся по голове" - Джек мог
и промахнуться.
На утро, избитого мальчика нашла Хлоя и !!!ОТТАЩИЛА!!! обратно в рощу! - Art, может для тебя
это будет новость но у Терри есть Сэндшру, который считается довольно сильным покемоном.Или
Терри весит несколько тонн?
"Терри опять почувствовал то что не чувствовал раньше" - почувствовал то что не чувствовал раньше
как бы определение. А ты говоришь так как будто
никогда этого не испытытавал.
"Мы притащили тебя сюда обработали твои синяки"
- Все люди когда-нибудь тупят ( это про Хлою)

"Обернувшись они увидели мальчика лет 16 на скейте" - перечитай первое предложение.
"тебе же идти больно, куда там для боя" - Значит
Терри применил Harden когда Джек пинал его ногами.
Хлоя -- одногогий мальчик. Это не есть гут. Не люблю таких персонажей.
Терри -- мышь, лизнувшая отражение луны в луже.
Джек -- тяжёлое детство, деревянные игрушки, прибитые к потолку.. - обьясни.
Вот что я тебе скажу. Я автор НОВИЧОК. Не такой проф как ты. Подумай об этом. И ещё. Ты случаем не учитель русского языка?

"Терри вдруг надоело идти молча" Совершенно неуместно слово вдруг.
"мама была их разводителем" То есть она разводила тех, кто поженился. Следует употребить слово "разводчиком".
"Они встретились и появилась Астра" Гениальное предложение с точки современной науки! "Безопастные встречи, выбор современного поколения!" (с)
"маму сбила машина и она умерла" Бедная машина... *Это не критика, а мысль вслух*
"найдено тело в мужчины в лесу" Так, так, так... А что это за тело нашли в мужчине в лесу?
"Да, - девочка успокоилась" Как быстро она однако ж забыла про папу, который был найден в мужчине в лесу...
"Выпустив на ночь покемонов, Хлоя легла спать. А Терри решил прогуляться" Читается как одно предложение, и выходит, что Терри тоже выпустил на ночь покемонов. Есть два выхода. Либо в первом предложении поменять местами основу и деепричастный оборот, либо убрать союз "а" из второго предложения.
"Идя по небольшому леску" Хочу заметить, что изначально это была роща, это раз. Два. То, "небольшой лесок" это примерно то же самое, что и масляное масло и мокрая вода. "Лесок" сам по себе небольшой, так что не надо никаких дополнительных прилагательных, которые подчёркивают его маленький размер! Или это были три сосны, в которых согласно поговорке можно заблудиться?
"Не обзывай их – Терри разозлился и вскочил с земли. – Ты придурок" --Дурак! --Сам дурак! "Разговор высшего общества..." (с)
"- А, похоже тебя надо проучить.
Терри набросился на Джека" А теперь объясните логику данных двух предложений. "Проучить" Джек хочет Терри, однако это Терри бросается на Джека...
"И приправил свои слова ударами ногой в бок Терри. Но один удар пришёлся по голове" А ведь и вправду, до этого автор ни разу не упоминал, где у Терри находится находится голова...
"Терри пришёл в себя в роще" Я раскусил злобный замысел автора. Терри и Хлоя остановились в роще, но рядом был лес, куда и пошёл Терри. На утро, избитого мальчика нашла Хлоя и !!!ОТТАЩИЛА!!! обратно в рощу!
"Терри опять почувствовал то что не чувствовал раньше" Он СНОВА что-то новое почувствовал? такое впечатление, что Терри сбежал из лаборатории, а всю свою жизнь провёл в анабиозе... "Терри опять ощутил _то самое_ чувство"
"Мы притащили тебя сюда обработали твои синяки" Не учитывая мой предыдущий комментарий могу лишь спросить, а не проще ли было принести аптечку туда, где был Терри?
"Обернувшись они увидели мальчика лет 16 на скейте" Поправьте меня, если я ошибаюсь, но они же шли по лесной местности, с которой скейты ну просто несовместимы...
"Листья достигли цель" --"Достигли" чего? --Цели. Третий класс. Учимся склонять существительные.
"Терри хотел ответить, но Хлоя прервала его" В данном случае выходит, что она прервала его желание ответить. А по контексту она "опередила" его.
"тебе же идти больно, куда там для боя" А до этого упоминалось, что болел только нос...

В заключение.
Логика как обычно хромает, комментарии в скобках бьют точно в моск, аффтар жжот по полной. Мотивация у персонажей отсутствует напрочь. Запятые не были бы лишними в примерно четверти предложений ;-)
Но всё не так ужасно, как может быть. Долго разрывался между 4 и 3+, но, как видишь, увы и ах.

Личные ощущения:
Хлоя -- одногогий мальчик. Это не есть гут. Не люблю таких персонажей.
Терри -- мышь, лизнувшая отражение луны в луже.
Джек -- тяжёлое детство, деревянные игрушки, прибитые к потолку... (Тут вспомнился один фильм, "Читая мысли" называется. Очень интересно.)

Will, что не так?